Vargsyster är död

 Men det kan jag inte tänka på för då dör jag också...

SHAMBLES BABY!

Glömde säga! Imorgon skall jag se Babyshambles i Köpenhamn!! 

<3<3<3<3<3

Throwback overdose re-post

Jag ångrar sällan något. Konsekvenstänkandet är bara inte där. Som en tonåring, fast genom hela livet hittils. Det verkar vara omöjligt att lära av mina egna misstag.

Inte ens en av de värsta gångerna jag hamnade på medicinakut på grund av överdos, ångrade jag mig efteråt. Hade ett blodtryck på 40/nått annat under 100, minns ej, farligt, blinkade rött och förlorade medvetandet och fick adrenalinspruta(?). Nästa dag, var jag lite bakis, avgiftig, och lite skakig, men mådde psykiskt oerhört bra! Ville fika, gå på stan, dricka öl och gå till apoteket!

Det enda jag kunde minnas från min kvällen innan innan var vilken jävligt soft kväll jag hade haft med mig själv innan mina närstående stod böjda, gråtande över mig i ambulansen och sa att de älskade mig för de var övertygade om att jag skulle dö.

Benso på intåg

Fördelen med att åka tåg ganska långt varje dag är att det aldrig blir tråkigt då man kan känna hur ikton långsamt smälter under tungan samtidigt som solfrossan smyger sig på efter en dag i solen och man har en varmtröja att mysa in sig i. Man vet också att man snart är hemma och kan titta på sista avsnittet av Nurse Jackie en gång till...

Coola killar, äckliga tjejer

Det var mycket jag ville skriva innan. Men nu vet jag inte längre. Lina saknar jag fortfarande men jag kan inte tänka på det hela tiden.

En viktig sak som jag vill poängtera, som jag tänkt på länge men som uppdagats på senare tid är genusperspektivet vad gäller kvinnor och män och drogmissbruk.  Jävlar vad olika men blir bemött.
Jag har sett det så många gånger och varit i det så länge att jag vet att det är en verklighet att killar oftast betraktas som "bad boys" och coola när de provar knark eller dricker stark sprit i snabbt tempo. " Visst finns det väldigt många killar som råkar illa ut och skapar misär för sig själva och anhöriga men det är den generella bilden jag pratar om. Men om tjejer beter sig likadant är det äckligt. Äckligt om tjejer blir för fulla eller bänga eller påstridiga. Och blir det för ofta får tjejerna bara "skärpa sig" och "ta tag i sina liv"  Men måste ju också som tjej då tänka på att inte tappa kontrollen eftersom man då kan råka bli utsatt för övergrepp eller någon typ av utnyttjande.

(En direkt liknelse är ju den klassiska diskussionen att när killar ligger med många tjejer är han "en cool, snygg kille" medan om en tjej gör det är hon ju en slampa)

Jag skryter aldrig om mina missbruk -eller drogbravader (Ok, det har hänt, men bara med väldigt nära, väldigt likasinnade vänner) Jag skäms över det. Jag har slutat festdroga, nu när jag är vuxen gör jag det bara för att överleva vardagen, för jag vet inte hur man gör på något annat sätt. Som jag skrivit tidigare; Jag vill inte sluta ha mina mediciner eller min alkohol. Men jag önskar verkligen att jag INTE VILLE ha dem. Det är den avgörande skillnaden för ett drogfritt liv...

Kvinnor kommer alltid ha förväntningar på sig att vara mer ansvarsfulla både för sin egna liv och andra runt om kring dem. Och jag hatar det. Sexismen visar sitt fula ansike överjävla allt och det göt mig pissförbannad jag jag känner mig bara mer äcklig när jag faktiskt vill och måste prata om mina drog -och missbruksproblem. För det är en sjukdom. Och jag måste ju ha hjälp. Inte "skärpa mig".

Lina...

Familjer slår larm om läget på psyk

BORÅSi går 07:27 | Uppdaterad i går 11:34

Lina hängde sig i ett badrum på Säs den 17 juni i år.

Läs hela artikeln;

http://www.bt.se/nyheter/boras/familjer-slar-larm-om-laget-pa-psyk(4378649).gm

06:24

Godmorgon. Vet inte hut lite jag sovit men det är inte mycket. Trots tunga sederande varje kväll. Vaknar i panik, och det är en skräck att ligga kvar. Upp, 2 ikto, 2 stess och kaffe. Så här illa var det längesedan det var om morgonkvisten.

Senare idag skall jag visa hur fint jag målat vår trappa. Nu Lindsay Lohan på kommerciell kanal.

"Det onda som river i bröstkorgen är väl över imorgon, visst?"

Jag var ensam hemma igårkväll och vältrade mig i mina väns låtar som han spelade in åren/året innan han dog (Överdos, självmord, olycka, jag vet fortfarande inte hela sanningen om vad som hände) Vi bodde ihop och pratade ofta om berusning, poesi och självmord. Att självmord var själviskt. 

Jag grät mycket igår. 

Vårteckenspråk; https://www.youtube.com/watch?v=4HvxF1DpwX8

För Lust; https://www.youtube.com/watch?v=gxLFYgpOMLk

Till min vän; https://www.youtube.com/watch?v=PEogrE4AmyM&index=8&list=PLD2DEDCBC9D19AC3D

Sommaridyll Wasteland

Vad ska man skriva, har massor alltid jag vill skriva...Senaste kommentarerna var fina.

Jag gjorde något knasigt jag gjort innan. Det fanns ingen läsk så jag kunde inte dricka grogg (läs; få i min alkohol effektivast och med mindre kalorier än öl) så jag tog en 3,5 a, hällde renad sprit i den. (imovane intaget vid detta laget) Jag har gjort det förr men det verkar återkomma. Desperationen efter berusning är total. Detta är verkligen inget tips det är ett rop på hjälp. Detta är min sista vecka som heltidssjukskriven, sen börjar arbetet. Ångesten...  Vad säger man. 

Lillkatten sover i min hand obviously. Men det andra katten har inte synts till på två dagar. Jag blir så orolig...

Bängbeach 2014

Varit på stranden i Malmö i 9 timmar med polare, drack alkoholdrycken Varm Och Kall, folköl, käkade stess och ikto. Solade, badade hade det dajligt. Svårt att inte romantisera kring detta. Jag hoppas inte mina inlägg ger upphov eller entusiasmerar missbruk. Det är en sjukdom som jag vill bli av med, men jag romantiserar kring det för att jag är så osäker och inte vet hur man beter sig annars.

Bängbåt

Skönt att få åka hem. Skönt att ha haft trevligt med vänner på båt som jag kommer minnas med fina bilder. (instagram: lajneealogout). Men jag var sleten och rätt svängd med båda stess och iktorivil + alkohol, som jag iofs tog det rätt lugnt med. Trött på att spåra ur och göra bort mig inför vänner. Så jag var mest lugnbäng. Träffat både vänner som just blivit föräldrar, köpt hus och är uppstyrde men också missbrukarkompisar och exmissbrukarkompisar så det var bra. Jag är glad att jag gjorde det. Ikto hjälpte också mot åka hem ångesten...

 

Måla, kaosa, måla, kaosa

Idag har jag målat. Och druckit öl. Och tagit två stesolid (fast ej samtidigt, yay typ) Och fått besök av vän som man kan prata med på riktigt. Vi drack också öl igen sen. Imorgon skall jag dricka öl, fast på en båt med vänner som kanske inte är bra för mig just nu. SÅ ÄR DET! 

Tack för fina kommentarer överlag :) Hoppas ni har det ok alla fina psykisar. Kram

Olyckligt nykter

Alltså jag fattar inte den här missbruksgrejen. Det är det ända jag tänker på nuförtiden för jag försöker anpassa mig till ett liv utan höga doser narkotikaklassade preparat, lugnande och morfinpreparat. Men ska man liksom ersätta det med något? Försvinner suget? Jag fattar ju såklart att det är dåligt och ibland händer det att när jag känner att jag ska somna så får jag extrem ångest över att jag inte kommer att vakna när jag räknar på hur många tabletter och groggar jag faktiskt svalt den dagen. Det är fan jävligt hemskt...

För jag vill ju inte dö nu. Jag är inte kroniskt självmordsbenägen. Bara impulsivt och i skov. Nu vill jag leva. Jag vill bara inte leva nykter.

Som en jämnårig vän sa en gång för längesen en i låt.

"Jag är inte olycklig, bara nykter vännen min"

Han lever inte längre. 

Krig och narkotika

Bett om stesolid och imovane, fått det, men sparat det så att jag kan ta allting samtidigt. Förstår inte meningen med att ta låg dos medicin om man ändå inte märker av dem... Jag förstår inte varför jag gör så men jag vill verkligen, verkligen, verkligen göra så. Hela tiden. Jag låtsas ta tabletterna, låtsas att jag går och sköljer ned dem med vatten. Som om jag vore inlagd liksom och vägrar ta mina meds. Sjukt. Kommer göra så ikväll med, jag vet det. Fan.

Och fan vad jag inte fattar detta med Lina. Jag kollar varje dag om hon har uppdaterat fastän jag ju vet att hon inte är kapabel och fortfarande i kritiskt tillstånd, men nog fan kollar jag och förväntar mig en vanlig update. Fuck det alltså. Fuck självmord, fuck missbruk. Fuck allt.

Kollar bara på krigsdokumentärer och är lite kär i Jack Mizon.

Fest i Köpenhamn

Bra kväll igår. Pyroteknik + fest + Köpenhamn + politik = <3

Ja, det är jag i fönstret. Jag älskar mig själv ibland. Tittar hellre på denna bild än på när Tyskland tar emot VM-bucklan. 

Akuttid och missbruksvård igen

Fick en akuttid på Öppenpsyk och fick träffa en överläkare. Det var sjukt bra, mycket bra personkemi och det kändes som om hon brydde sig, lyssnade och var extremt konstruktiv men ändå förstående. Hoppas bara jag får ha henne som fortsatt kontakt...men det lär ju inte hända.

Får bara ta en stesolid om dagen nu, och en imovane om jag måste. Annars skall jag försöka ersätta imovanen med mirtazapine och stesoliden med atarax. Pfftt. Fan alltså. Tramsmedicin. Panik bara över det alltså. Blev också remitterad till ny missbruksbehandling. Blev också sjukskriven heltid under semestern och ska jobba 75% när jag kommer tillbaka till jobbet. Tänk att jag jobbar och tar hand om andra på mitt jobb, hahhahaa, sjukt! När ska de komma på mig liksom?!

Usch och fy. Jag vill inte sluta med dessa meds. Jag vet inte hur jag ska vara utan. Hur gör man liksom?

Nollsuicid

Lide fakkad, lide ok.

Målat fönster, handlar rör, lagat pizza, styrketränat. Nu druckit sprit, lurat till mig imovane och kollar på sjuk semifinal i VM. 6-0 Tyskland än så länge.

Nojjar för vapen, ser snipers. Blir knäpp.

Jag har handlat idag!

Idag var jag utanför huset. Handlade. Vill inte äta nått, är inte sugen på något. Allt smakar inget. Då blev jag ett barn och köpte bananyougurt och kalaspuffar. Nöjd att jag åstakommit något idag. Även klippt gräset efter mycket utbrott och emotionellt sönderfallande, men dock, åstakommit något. Det känns bra. Men svårt att landa i det ändå, så då kommer efter-jag-gjort-något-bra-ångesten. Så då blir det undangömd stesolid och imovane. Så mycket för den ärligheten i att försöka sluta med detta...

Även fått reda på att en vän hittat denna blogg. Det var min tanke att undvika att vänner skulle göra det men nu hände det. Kanske oundvikligt. Vår relation har ju förändrats för evigt, men det kanske är lika bra. Slut på dubbelliv. Men kommer bli awkward när vi ses nästa gång, minst sagt. 

Hej M, om du fortfarande läser...Eheh.  

En trött bild säger mer än tusen oxy

Sova, sova, sova. Inte orka göra någonting. Kanske lika bra. För jobbigt att vara vaken för länge. Men rastlös. Abilify, välkommen tillbaka till mitt liv. Imorgon kanske jag ska försöka göra något på riktigt. Kanske något fysiskt jobbigt, så jag kan bli trött på riktigt.  2 läkarsamtal att vänta nästa vecka. En jourläkare i Öppenvården och en privat specialist. Jag vet inte vad jag skriver nu. Jag har glömt hur man skriver intressant saker... Somnar.

Helt sjuk.

Hopplöst alltså. Detta är hopplöst. Jag går sönder och förstår inte vart jag skall vara. Jag kan och vill inte vara någonstans och jag har ingenting jag kan stoppa i mig för att kunna känna att jag vill vara någonstans.
Har slagit sönder min hand så jag inte kan använda den och slagit bulor i huvudet att jag har huvudvärk och märken i skåpet. Gråter ut ögonen. Jag är helt sjuk alltså. Hur gör man då... Helt sjuk.